sábado, 29 de novembro de 2008

Será mesmo?




A brincadeira começou em0 13 de maio de 1888 quando então Princesa do Brasil, Izabel, filha legítima de Dom Pedro, resolveu finalmente sair-se bem nos livros de história, acabando com 388 anos de escravidão nesta terra. Os negros de todas as origens e cantos africanos que foram negociados como animais nas praças e fazendas, enfim podiam se dizer livre das correntes, dos troncos e das crueldades que eles sofreram para enriquecer milhares de malfeitores brancos em nome do PROGRESSO Luso-Brasileiro. 220 anos depois, uma pergunta que não quer calar, desde aquela época, vem à tona em busca de respostas; será que o negro brasileiro de fato se livrou das amarras da escravidão? Será mesmo que a Princesa Izabel assinou a Lei Áurea por espontaneidade de consciência ou se viu obrigada a agir como seu avô Pedro I em relação à libertação do Brasil de Portugal? Um ano depois da ?libertação dos negros? das senzalas o Brasil se tornou república; aquele foi o golpe mais duro em Portugal desde o desembarque de Cabral em Porto Seguro em 1500; a Europa que ainda tinha esperança de ter uma colônia no Novo Mundo via ruir as poucas chances disso acontecer e a Família Real, medrosa por história, da mesma forma que agiu com Napoleão, via-se a beira de um colapso interno; será que a libertação dos negros não foi um ato estratégico, por preverem uma rebelião generalizada, tendo os negros como seus únicos e poucos aliados? Minha tese confronta com os livros de história e ainda vou mais além; eu creio e afirmo que dos negros africanos que viveram no Brasil até os negros genuinamente brasileiros, nenhum deles até hoje sentiram o sabor da liberdade na alta acepção da palavra. A Corte portuguesa associada com a aristocracia medíocre criada no Brasil, da mesma forma que Espanha, Holanda, França e Inglaterra, utilizaram da mão de obra escrava dos africanos indefesos por séculos e até hoje os colocam sob a tutela da sorte, tratando de dificultar cada vez mais suas vidas o que impossibilita o processo de acesso ao cunho social moderno. Nós brasileiros, devemos tantas obrigações com tantas raças e gentílicos que se um dia o Tribunal Internacional de Haya resolvesse condenar-nos ao pagamento mínimo por todas estas desgraças, teríamos pelo menos mais 500 anos de muito trabalho para quitar; argentinos, paraguaios, uruguaios, bolivianos e quase todo o continente africano já sentiu na pele o que era estar no caminho ambicioso dos mandatários brasileiros; mas com todos os outros, exceto os africanos, nós tivemos ataques nervosos por dinheiro e terras; já os negros da África somente tinham a nos oferecer os seus sangues, seus filhos e suas forças; os condenamos pela cor de suas peles e os pusemos na mais baixa condição humana; Hitler se fosse vivo naquela época era capaz de ficar com medo...! Nascemos preconceituosos e isso ainda vai durar muitas gerações; mesmo em locais como a Bahia onde a população de negros é maior do que a de brancos há um enorme preconceito e descriminação; o negro é posto sempre em segundo plano e raramente vemos alguém de pele escura em ascensão no emprego ou dizendo-se feliz com o tratamento em geral com que lhe é atribuído. Até pouco tempo atrás se ouvia dizer nos bares do país que só quem ia preso era pobre, puta e preto; Graças a Deus isso mudou um pouco e a tendência é melhorar porque a sociedade negra do Brasil e do mundo, observa as mudanças de modo gradual e aplica sempre que possível o seu protesto. Sabemos perfeitamente que para isso mudar, necessita-se empenho de todos, inclusive dos próprios negros; correntes, cadeados e troncos podem ter sumido, mas os fantasmas de cada um destes objetos sobrevivem e assustam não só os negros, mas também a outra parte da sociedade que consegue discernir claramente que somos iguais e se há alguma diferença, nós brancos devemos tratar de consertar por que, afinal de contas, somos nós os culpados por isso estar acontecendo.

quarta-feira, 26 de novembro de 2008



Minhas loucuras são as mais sensatas emoções.
Tudo que faço deixo de lembranças para os que sonham um dia ser como eu,
Louco, mas feliz.
E ser louco pra mim não é difícil, feliz... é uma obrigação diária.
BOa noite!

sábado, 22 de novembro de 2008

Aos novos visitantes


Agradeço a você que tem me acompanhado pelos meu's outros blog's...

costumo escrever de forma clara e de fácil entendendimento...




Nada melhor que ler num linguajar popular... mas não gosto muito de usar abreviações e procuro ser claro mas culto pra, poderem ver a outra face desse humilde blogger-man aqui.

Geralmente me esponho aqui... é a forma que eu encontrei de desabafar.


Daqui pra frente vão ter post's bem bacanas ok...chega de piadinhas... não que elas vão acabar mas veram do que esse mulequinho por fora, cara de bebê tem, a oferecer... Se gostarem..não exite em Ctrl-C & Ctrl-V...pode ter algo que se encaixa exatamente com o que voê esteja proucurando aqui!

Não esqueça de comentar certo...


Se quiserem que eu fale sobre algo em especial é so pedir escrevendo nos comentarios que eu leio todos e atendo também, na medida do possível.


Ous outros blogges costuman ficar fora do ar justo no momento em que eu me inspiro...


Marketing
A Google dificilmente está fora do ar por isso escolhi este... não tem Out-law bonitinho mas de que adianta um blog "florido", fora do ar não é mesmo!


Bom dia, Boa tarde, Boa noite especiamente pra você!!

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

A trajetória de Um Bebado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia, hein?A mulher não diz nada.E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve.E o bêbado torna a dizer:- Put@### merd@##!Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:- E você e um bêbado!- Eh, mas amanhã eu melhoro...Então ele subiu no ônibus.Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,ai eu era um cachorrinho!E mais:- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viad%# e sua mãe uma put@##?- Ai eu era cobrador de ônibus!Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um c%##!Todos os passageiros olham assustados para ele que,ao ver a reação, diz:- Calma gente, eu so quero um!Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:- Desse banco pra frente todo mundo e corno!E daqui pra trás todo mundo é viad@##!Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão,freia bruscamente e todos caem.Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:- Fala de novo, safado.Quem é corno e quem é viad@##?- Agora eu não sei mais.Misturou tudo!Depois de toda essa confusão ele resolve descer do ônibus,e vê um local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleandoe dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?E ouviu a seguinte resposta:-Não, por quatro motivos:Primeiro, o senhor está bêbado!Segundo, isto é um velório!Terceiro, não se dança o Pai Nosso!E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!Eu sou o padre!Depois dessa só mesmo saindo de fininho e indo a uma igreja,o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Ohh seu padre, Só nóis dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e ja pede:- Me vê uma pinga, dose tripla!Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole,gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe,mais um gole, gargareja e cospe.- Me vê mais uma!O balconista enche o copo novamente e o sujeitotorna a gargarejar e cuspir toda a pinga.- Mais uma!Aí o balconista, não se conteve:- Escuta, mas por que é que você está gargarejandoe jogando toda a pinga fora?E o sujeito explica:- É que eu estava jogando Snooker com um cara,quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse:"Você nunca vai sair dessa!", e ele:"Quer apostar?", aí eu disse:"Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.- O cara joga pra cacete!Agora para completar...- Coloca ai dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado,que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca so três, viu?Bebeu as tres num gole so,fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!O bebado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo...Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral:"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:- NAO. Esse aqui não!!!Me da aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado,consegue chegar em casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- O muie....Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, put@## da vida, grita:- Filho da put@##!!!Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher,que não tava a fim de dormir cheirandobafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça,ao andar pela rua, vê um cara usandoo seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio e meu!- Que seu que nada.Esse relógio eu peguei de um bêbadoque eu comi ontem lá no beco.- Tem razão, não é meu mesmo.Mas que parece, parece!!

Cultura nunca é demais!

1 - Durante a Guerra de Secessão,quando as tropas voltavam para o quartelapós uma batalha sem nenhuma baixa,escreviam numa placa imensa:"O Killed" (zero mortos).Daí surgiu a expressão O.K.Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura dasEscrituras Sagradas, ao se referir a São José,diziam sempre "Pater Putativus",(ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em "P.P.".Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola,de chamar os José de Pepe.

3 - Cada rei no baralho representa um grandeRei/Imperador da história:Espadas - Rei David (Israel);Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia);Copas: Carlos Magno (França);Ouros: Júlio César (Roma).

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus,está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buracode uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto,interpretou a palavra "kamelos" como camelo,quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordasgrossas com que se amarram os barcos.A idéia da frase permanece a mesma,mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaramà Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhosanimais que davam saltos incríveis.Imediatamente chamaram um nativo(os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos)e perguntaram qual o nome do bicho.O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru",e portanto o adaptaram ao inglês, "kangaroo" (canguru).Depois, os lingüistas determinaram o significado,que era muito claro:os indígenas queriam dizer : "Não te entendo".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vemda época da conquista, quando um espanhol perguntoua um indígena como eles chamavam esse lugar,e o índio respondeu "Yucatán".Mas o espanhol não sabia que ele estava informando"Não sou daqui".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro,no bairro de São Cristovão, chamada "PEDRO IVO".Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrirquem foi esse tal de Pedro Ivo,descobriram que na verdade a rua homenageavaD.Pedro I, que quando foi rei de Portugal,foi aclamado como "Pedro IV (quarto).Pois bem, algum funcionário da prefeitura,ao pensar que o nome da rua foi grafado errado,colocou um "O" no final do nome.O erro permanece até hoje...

8 - Durante a pandemia mundial ocorrida em 1918,mais conhecida como:“gripe espanhola”, em três meses a cidade de São Paulocontou mais de 6.000 óbitos causados pela influenza,entre seus 570 mil habitantes.Os serviços funerários não estavam preparados paratantos enterros no mesmo dia.A cada instante passavam caminhões e bondes paralevarem os corpos para os cemitérios.Quando alguma família reclamava que o morto jaziaali mais do que o permitido; sem pestanejar osfuncionários trocavam por outro mais recente.Assim, as famílias continuavam os velórios semconhecer os falecidos.Um verdadeiro “rodízio” de defuntos.

9 - A tragédia do Titanic é a campeã de recordesda história do cinema.Sem contar documentários de curta duração,é o naufrágio que, vai desde 1915, mais vezes foiàs telas em filmes de longa metragem.Seriam 25, não tivessem as empresas de navegaçãobritânicas, impedido Alfred Hitchcock de filmaro seu "Titanic" em 1939.

10 - No período da Renascença, o beijo na bocaera uma forma de saudação muito comum.Na Inglaterra, ao chegar a casa de alguém,o visitante beijava o anfitrião, a sua mulher,todos os filhos e até mesmo o cão e o gato.11 - Há 169 octilhões, 518 septilhões, 829 sextilhões,100 quintilhões e 544 quatrilhões de maneiras parafazer às dez primeiras jogadas de uma partida de xadrez.

Você ja se perguntou?

Por que a gente Soluça?

Soluço é a contração involuntária do músculo dodiafragma, responsável pela respiração.O soluço geralmente é causado por uma irritação nonervo frênico, responsável por ativar o diafragmadevido a um aumento do volume do estômago.E não é lenda a história de que um susto pode curar o"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervofrênico, outra saída é a água gelada, que provoca omesmo efeito.


Ih!, Meu Pé Dormiu!

Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfegode impulsos nervosos.Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos,daí a sensação de formigamento".Há até um problema conhecido como"paralisia dos amantes".O casal dorme junto e um deles fica em cimado braço do outro.O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,comprometendo por meses ou até para sempre omúsculo do braço".A saída para o formigamento restabelecer o fluxosangüíneo, movimentando o músculo.Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.

Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Picina?

Não é sacanagem.Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpoaumenta."Os líquidos componentes do plasma que estão fora dosvasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumentodo volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem avontade de urinar.É como beber água.Por falar em água, é verdade que torneira aberta echuveiro despertam a vontade."É psicológico, chamamos de reflexo da micção".


De onde vem a Cãibra?

Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,95% da população já experimentou esse espasmo muscular,em geral na barriga da perna."Após intensa atividade física, acaba a energia e amusculatura se contrai e não relaxa".Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto aoque está doendo, como fazem os jogadores de futebol.Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,basta alongar os músculos da parte da frente,puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.


Por que, às vezes, meu Olho Treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contração domúsculo orbicular (músculo responsável pelo fechamentodas pálpebras).A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaçoou tensão."É como uma cãibra", explica o oftalmologista PauloHenrique, da Unifesp.O músculo se movimenta rápido para fazer circular maissangue na região e dissipar o ácido lático, responsávelpela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?

A reação é causada pela compressão de um nervochamado ulnar."No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,ficando suscetível a pancadas".Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.Por isso, a sensação de choque se espalha do cotoveloaté esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificanteda articulação responsável por diminuir o atrito sedesloca sob o vácuo formado entre as articulações,fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedistacirurgião de mão Luís Nakashima.O mesmo fenômeno pode ser percebido nascostas e nos joelhos."Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".

Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estive?

A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todose tem origem biológica.O hipocampo - região do cérebro responsável peloprocessamento da memória - é ativado fora de hora,exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dandoa impressão de que aquilo já estava registrado,de que é um fato do passado.O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsiano lobo temporal e isso, provavelmente, estárelacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um doscentros cerebrais da memória", explica o psiquiatraRoberto Sassi.Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"sofram de epilepsia.

Por que a gente Boceja?

"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",afirma o coordenador do departamento de distúrbio dosono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervotrigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,estimulando o cérebro.O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete."O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejoninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêemoutras bocejando", diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?

"O frio e as fortes emoções são os principaisestímulos causadores da contração do músculo eretordos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.A origem pode estar na teoria darwinista e suaexplicação é que o arrepio é uma forma de defesa.No frio, a camada formada pelos pêlos retém o arquente, aquecendo o corpo.No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-seassim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a Pele da Mão Enrruga quando ficamos na Água?

"Porque a camada externa da pele do dedo é composta poruma proteína - a queratina - que pode absorver"água como uma esponja", explica o clínico geralLuís Fernando.A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o Espirro?

"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismoliberar bactérias e vírus alojados nas viasrespiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie onariz para evitar fazer barulho.A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; aotampar nariz, a pressão é transmitida para um canaldo ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpanorompido.


É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?

Não. O problema é que o tecido de sustentação da peleperde elasticidade."A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuadadevido à perda da elastina, proteína responsável pelaelasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada."Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgãocresceu".

sexta-feira, 14 de novembro de 2008


O negócio é se levar uma facada no coração, não olhe para luz! Não olhe para a luz, vá para o outro lado! Fique longe da luz!

terça-feira, 11 de novembro de 2008


Vai Começar a Brincadeira!!!